čierny humor

16. února 2009 v 14:05 | ivinka73 |  vtipy
Príde Hitler do koncentráku a hovorí väzňom:
"Dnes budete mať na obed guláš."
"Huráááááá!!!"
"Hlási sa niekto dobrovoľne?"

Váš horoskop:
Dnes ťa budú všetci ospevovať, hádzať na teba kvety, vynášať ťa do nebies...................veď taký už pohreb býva.

Váš mobilný operátor sa obesil. Váš kredit bude použitý na jeho pohreb.

Idú traja turisti po meste a stretnú smrtku v ruke má chleba.
Turisti sa pýtajú: Hej smrtka! Kam ideš?
Smrtka odpovedá: Ale, tam za rohom sa vraj stala brutálna autonehoda, tak si idem namáčať!

Sudca sa pýta róma: "Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát nožom?"
"Nie iba raz, ale vidlami."

Cigáň pije z potoka vodu.
V tom ide okolo dedko a hovorí:
"Človeče,nepite tu vodu,veď je otrávená!"
Cigáň sa otočí a pýta sa:
"Čo hovoríš,zle počujem".
"Nič,nič,len aby si pil pomaly,aby si neprechladol!!"

Viete, prečo sú teroristi z Al-Káidy takí vychudnutí?
Preto, lebo keď na seba navešajú 10 kilogramov trhaviny, musia vyzerať prirodzene.

Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Prvý hovorí:
- Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť?
- Fakt? A ako to dopadlo?!
- Ako obvykle... netrafil...

Boh stvoril muža a povedal:
- hm, pekný...!
Potom stvoril psa a povedal:
- hm, pekný!
Potom stvoril mačku a povedal:
- hm, pekná!
Potom stvoril ženu a povedal:
- No, veď však ona sa domaľuje...

Vieš čo je to maximálna nerozhodnosť?
Keď skočíš z 12. poschodia a na 6. - tom si to rozmyslíš

"Dcérenka, Tvoju malú mačičku môžeš od dnes používať ako puzzle. Tešíš sa?"
"Áno, otecko, ale ako to myslíš?"
"Prešiel som ju kosačkou."

Na dedinskej zábave sa strhla bitka. Jednookému vypichli zdravé oko. Ten sa nasral a zakričal:
- Vy svine! Ešte len teraz bude sranda, keď zhasli svetlo!

Dievča hovorí svojmu priateľovi:
- Počuj, v dedine sa o tebe hovorí, že si pedofil
- Teraz ma počúvaj ty. Nezdá sa ti, že na päťročnú máš silné reči?

- Mami, prečo zdobíš ten vianočný stromček už teraz v máji?
- Vieš, lebo ty náš malý tuberáčik do vianoc asi nevydržíš.

Má to dve nohy a veľmi to krváca. Čo je to?
Polovička zo psa.

Na ľade leží dieťa.
- Pani to je vaše dieťa?
- Áno
- Bože veď prechladne!
- Nebojte sa leží tam už tri dni a ešte ani raz nekýchol

Pod vianočným stromčekom.
- Baby, čo dostal dedo pod stromček?
- Infarkt.

Mamička, čo je to za černoška u nás v izbe?
- Nedotýkaj sa babičky, ešte je pod prúdom!

Psí koktail:
Vezmeme jedného zdochnutého psa , vykopeme jamu , zahrabeme ho tak , aby mu trčal iba chvost , dva mesiace počkáme. Potom odstránime chvost , rozdáme slamky a...
Na zdravie!

Na frekventovanej križovatke v centre Bratislavy stoja chodci na prechode a čakajú, kým naskočí zelená. Potom pomaly a disciplinovane (ako je na Slovensku zvykom) prechádzajú cez cestu. V tom sa zprava priženie dvadsať tonový kamión a prejde v plnej rýchlosti cez cestu. Na zemi spúšť - mŕtvi a dokaličení ľudia, niektorí popristávali na stromoch. Malá Anička sa pozerá na otecka a mamičku, ktorí ležia na zemi a nejavia známky života. Len oteckovi sa z nosa valí krv. Nakloní sa k Jožkovi, svojmu bratovi, a pýta sa ho:
- Čo teraz?
- Teraz si dáme DELI.

- Ujo, ujo, aha čo mám!
- Čo máš?
- Detskú obrnu.

Telefonát do rádia:
Prosím, zahraje môjmu bezrukému kámošovi pesničku "Mám jednu ruku dlouhou."

Syn milionára má okrúkle narodeniny a otecko sa ho pýta:
- Čo by si prial k narodeninám?
- Ocino, ja mám všetko, ja už nič nepotrebujem. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám...
- Ale vieš predsa 20 narodeniny. Bude oslava a chcel by som ti niečo podarovať, čo by ťa potešilo.
Syn rozmýšla a potom povie:
- Ocino, chcel by som 10 mŕtvych černochov.
Je oslava, otec zavolá syna a na strome vysí 10 černochov.
Syn na nich pozerá a usmieva sa.
- Synak, aha, ten na ľavo ešte dýcha, choď za ním, možno ti chce niečo
povedať.
Syn podíde k nemu, černoch si povoli slučku a začne:
- Happy birthday to you.

Ide ožratý chlapík z krčmy a na rohu hodí "šabľu". Ihneď pribehne reportér a kričí do kamery:
- Tak toto váš jogurt nedokáže!

Aký je to človek, ktorý nemá oči?
Bezočivý.

Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača :
"Prosím vás,ten mozog je čerstvý?"
"Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"

Viete, prečo posielajú starých ľudí do kúpeľov s liečivým bahnom?
Aby si postupne zvykali na pôdu.

Mami, daj mi ešte jeden ten vynikajúci želatínový cukrík!
Koľko krát ťi mám hovoriť, že otecko má len dve oči!?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama